Nueva

¡Hola a tod@s!

Acabo de volver de un reces con el cole y me siento nuevecita… Estos tres días que he dedicado a pensar y cuidarme han sido espectaculares, muy cansados pero muy provechosos. Mediante horas de espacio y silencio personal he vaciado toda la basura de mi mente y he superado situaciones de hace unos cuantos años. 

El receso ha sido muy completo y profundo, el primer día vimos una película llamada “el guerrero pacífico” que nos introdujo el proceso por el que íbamos a pasar. Personalmente, me gustó bastante la peli porque reflejaba con exactitud como me sentía. Esto se debe a que ese mismo día fui al médico por la mañana y me dijo que tengo los ligamentos cruzados lesionados y que por lo tanto he de dejar a jugar a basquet. La peli también de temática parecida, me demostró que puedo seguir adelante y que aprovechar el camino hasta que me cure es lo mejor. 

Por otro lado, el segundo día por la mañana hicimos una hora de reflexión en la cual nos planteamos como estábamos y como somos. Este espacio me hizo llorar a mares y aceptar por fin el divorcio de mis padres. Durante la reflexión asumí que me había sentido abandonada por ellos al separarse. Lo bueno es que después de sacarlo todo fui capaz de perdonarles los malos años que pasé y el hecho de haberme hecho escoger. En resumen, aproveché la oportunidad para sacar eso que me dolía. 

El resto del día y hoy, hemos hecho también actividades de conocerse a uno mismo y las he disfrutado todas. A pesar de lo bien que he estado, tenía ganas de volver, y ahora me estoy dando cuenta de que necesito más. Aún no estoy del todo bien y aún sufro al renunciar a cualquier cosa. Por ejemplo, hoy en principio iba a ir andando hasta Montserrat pero he llegado tan cansada que he dicho que al final no iba. Ahora me arrepiento porque he visto a todo el mundo emocionado, preparado y dispuestos a pasarlo en grande y he echado en falta estar ahí. Me da mucha rabia este sentimiento porque no se si no he ido porque me ha dado pereza o por que estaba cansada. Y no me gusta mentirme a mi misma diciendo que no voy por la pierna. También me duele renunciar a ir porque el año pasado disfrute muchísimo. Ahora lloro. No se que me está pasando, no entiendo lo que estoy sintiendo y no comprendo porque me duele tanto quedarme en casa a descansar. No se que pasa pero duele, duele mucho y solo me apetece hablar y abrazar a mi madre, pero ella esta ahí y yo aquí, en casa. 

Bueno, no se si tiene mucho sentido lo que he escrito pero aquí está, la verdad al desnudo. Ahora que ya no hay marcha atrás intentaré disfrutar de la opción que he elegido. Buenas noches a tod@s❤.